La pluie est magnifique !

Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi: «Ah! pas encore de la pluie! Maudite pluie! Y fait pas beau!» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps, et la pluie du mauvais temps? Vous irez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.

Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut! Gros quotients! C'est le contraire qu'il faut faire.

Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche? Votre peau aime l'eau. Votre peau haït le feu. Vivez en harmonie avec votre corps. Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors. Pas besoin de crème et d'indice de protection. Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement! Avez-vous déjà gagné à Loto-Québec? Non? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus.

J'ai un coeur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps»? C'est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux. Que fait l'homme quand il fait soleil? Il joue au golf. Que fait l'homme quand il pleut? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme? Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour?

Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.

Pourtant, vous chantez le soleil: «Soleil! Soleil!» Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! que la neige a neigé...» «Mon pays, c'est l'hiver.» Pour moi? Rien. À part une toune de Vilain Pingouin. Rien pour remonter un ego. Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi? C'est du racisme! Après que je suis tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez. Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Niet. Votre gazon est plus beau. Et l'air sent meilleur. Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.

Je suis tannée des petites météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine! C'est effrayant! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien!»

On le sait bien, que tu n'y es pour rien. T'es pas Zeus! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons. La pluie est un effet spécial qu'aucun Stephen Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras! Wow! Moi, je suis capable de pleuvoir de Gaspé à Gatineau! Pour pas une cenne! Profitez-en au lieu de gueuler!

Y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du fun sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.

Quand il mouille, c'est le temps de laver votre char, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare, qu'il faut l'économiser, il y a même des polices pour surveiller ce que le voisin fait avec son boyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratis, vous trouvez le moyen de râler.

Ça va faire! Le monde change, ben vous allez changer. Le virage vert, vous allez le prendre pour vrai. Vous n'arrêtez pas de dire que vous êtes verts et vous déprimez quand il pleut. C'est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte? Moi! La pluie! Le soleil la rend jaune caca. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas ma faute à moi, ça va être la faute du soleil, que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause du soleil, pas à cause de la pluie!

Avant, vous aimiez les gros chars qui polluent, maintenant vous aimez les petites caisses électriques. Avant, vous aimiez le soleil, maintenant vous allez aimer la pluie. Le beau temps, ça va être moi. Le mauvais temps, ça va être lui.

Sinon, je m'en vais. Ou plutôt, je reste!

 

  Stéphane Laporte
La Presse
Publié le 25 juillet 2009

Il faut que je remette ça encore. L'été dernier, j'avais pondu une chronique pro-pluie. C'est la litanie des commentaires négatifs qui m'y avait poussé. Partout où on allait, on n'entendait que ça:

- Maudite pluie!

- C'est un été de cul!

- C'est un temps de chien!

- Des vacances de merde!

Ma chronique n'a rien donné. Cet été encore, la pluie est aussi populaire que Vincent Lacroix. On s'enrage. On l'insulte. On la conspue. Elle est responsable de tous nos malheurs.

Tel un séparatiste qui ne se décourage pas et reprend le bâton du pèlerin pour rallier les gens à sa cause, je vais une fois de plus tenter de vous réconcilier avec la pluie. Même si ma cause semble aussi perdue que celle de Falardeau.

Ce matin, on va faire une thérapie de groupe. On va se reprogrammer. On va changer notre attitude face à la pluie. Cessons d'avoir peur. De capoter à la moindre ondée. On n'est pas fait en chocolat! Pourtant, à la première goutte qui tombe, on s'en va se cacher comme si c'était un missile coréen qui venait du ciel. C'est de l'eau. Juste de l'eau. Quand il se met à pleuvoir, les gens dans leur piscine, déjà mouillés des pieds à la tête, se dépêchent d'entrer dans leur maison. Pourquoi? Ils sont déjà dans 10 pieds d'eau. Et que font-ils une fois à l'abri? Ils s'en vont prendre leur douche. Absurde.

La pluie n'est pas une catastrophe naturelle. Au contraire, c'est un bienfait. En Afrique, on danse de joie quand il pleut. Ici, on déprime. On arrête tout. On se cache. On hiberne.

Pourtant, on aime l'eau. Quelle est la destination préférée des Québécois, l'été? La mer. Tous les Québécois rêvent d'aller sur le bord de la mer. Ben la pluie, c'est la mer qui vient à eux. Au lieu d'être une mer horizontale, c'est une mer verticale. Le résultat est le même, ça rafraîchit. Et ça apaise.

Combien de Québécois font des heures de route pour voir les chutes du Niagara? Pour observer des tonnes d'eau descendre d'un rocher, mais quand un orage sévit devant leur fenêtre, ils ferment les rideaux et regardent la télé. Décidez-vous! Aimez-vous ça voir de l'eau ou pas? Quand il pleut sur toute la ville, c'est pas mal plus gros que les chutes du Niagara. C'est un effet spécial gigantesque. Quand le cinéma se met en tête de reproduire une averse, les cracks d'Hollywood parviennent à créer l'illusion sur un coin de rue seulement. La nature, elle, réussit à pleuvoir sur une province, en entier, en même temps. C'est impressionnant. Prenons le temps de l'admirer.

Pendant une averse, si les gens sont si pressés d'entrer chez eux, c'est pour ne pas mouiller leurs vêtements. Pourquoi ne font-ils pas comme à la mer? Qu'ils les enlèvent! Imaginez: si chaque fois qu'il pleuvait, les gens enfilaient leur maillot de bain et sortaient dehors, on ne verrait plus la pluie de la même manière. Je connais une gang de mononcles qui prieraient pour que l'été soit pluvieux.

Montréal est en manque de touristes. Si toutes les Montréalaises se promenaient en bikini, les jours de pluie, les Américains se précipiteraient chez nous. Le Festival du string attirerait plus que le Jazz et Juste pour rire ensemble.

Au lieu de tout annuler lorsqu'il pleut, organisons des activités qui n'auraient lieu que lorsqu'il pleut. En cas de soleil, vous serez remboursé. Guy Laliberté, qui s'en va dans l'espace faire un happening poético-social pour sensibiliser la planète à l'importance de l'eau, devrait donner l'exemple, en créant le Cirque de la Pluie. Sans chapiteau. On jongle, on se contorsionne et on descend d'un foulard sous la pluie. C'est comme O, mais version nature.

Un enfant aime la pluie. C'est inné en lui. Un enfant peut passer une journée à jouer avec un boyau d'arrosage. À se verser de l'eau sur la tête. À courir à travers les jets. La pluie, pour lui, c'est un cadeau du ciel. La plus grosse des fontaines. Ce sont ses parents qui l'obligent à rentrer. Ce sont ses parents qui le conditionnent à fuir la pluie. À s'en faire une ennemie. Redevenons enfants. Apprenons à vivre sous la pluie. À jouer avec elle. À danser comme Gene Kelly.

Michael Schumacher était un meilleur pilote les jours de pluie. Qui sait si vous n'êtes pas un meilleur golfeur, joggeur ou joueur de tennis lorsqu'il pleut? Pas besoin de se crémer durant deux heures pour passer une journée sous la pluie. La pluie ne brûle pas. La pluie ne fait pas plisser des yeux. La pluie ne donne pas le cancer. Enlevons nos chapeaux. Si elle fait pousser le gazon, elle fait peut-être pousser les cheveux. Sait-on jamais? La pluie a peut-être plein de pouvoirs thérapeutiques que nous ignorons car jamais nous nous exposons à elle.

Cessez de dépendre du canal météo. Cessez de choisir vos activités selon le temps qu'il fait. Agissez beau temps, mauvais temps. On peut faire un BBQ sous la pluie. Quand il fait soleil, vous mangez sous le parasol. Mangez sous le parasol quand il pleut. Ce n'est pas plus malin. Un parasol, ce n'est rien d'autre que le cousin snob du parapluie.

Même quand il pleut. Le soleil, il est en nous.

Texte de Stéphane Laporte
La Presse


 

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